Comiendo fuera.

Ayer me di cuenta de que pierdo totalmente el control con la comida cuando salgo a la calle.

Me explico. Estos días tengo que hacer las comidas fuera de casa por que me paso el día en la universidad. Normalmente me suelo preparar yo la comida y la llevo, así sé exactamente que como, cuantas calorías y puedo estar tranquila. Pero hay días, como ayer, que no cuentas con que tienes que comer fuera y terminas con tus compañeros en un Burgerking.

Echo de menos cuando no salía de casa, no tenía que ir a ningun lado y podía comer exactamente lo que debía sin que las circustancías se me fueran de las manos.

Y muchas pensareis que con no pedir nada cuando voy a esos sitios tendría suficiente, pero no es tan sencillo. Esos días compenso no volviendo a comer nada más en todo el día pero aun así termino descompensada y mi cuerpo se resiente. Lo que se traduce en: no pierdo peso, me hincho, me frustro....

Food, STAHP!

Estos días son un continuo de altibajos a lo largo del día que me traen de cabeza.

Hoy he pecado, he ido a comer con mis compañeros de clase al wok justo al salir de clase. Me he sentido orgullosa de mi misma en todo momento por que he sabido controlar. Hoy no desayuné más que un té y, en el wok, me limité a comer un plato de verduras del tamaño de uno de postre, salteadas y tres bollitos del tamaño de un bocado al vapor. Con eso, tendría cubierto el cupo de comida para todo el día y me daría para poder cenar unas lonchas de pavo y mi té.

Eso pensaba yo. Pero uno de mis compañeros sabe que adoro los profiteroles ....y nos ha servido para ambos un plato entero.

Y he perdido.

Me he comido seis profiteroles. SEIS. Es horrible como se va a la mierda todo mi esfuerzo y mi voluntad no tiene peso. Me he sentido tan culpable que me ha dado hasta dolor de estómago del cargo de conciencia. Y como si esto fuera poco, mi karma ha decidido que lleve toda la tarde repitiendoseme los profiteroles...para recordarme lo mal que lo he hecho.

No pienso comer absolutamente nada más por lo que queda de día

La comida es droga. Una droga que te debilita, te hace totalmente dependiente, te mata si abusas, te mata si la suprimes. Y tienes que vivir con el mono durante toda la vida.

Y sigo igual.

Últimamente estoy un poco despegada del pc y apenas doy señales de vida ¡lo siento!

Entre idas y venidas, comer fuera, reuniones con claustros que no pueden ser en una sala de la universidad, no, tienen que ser comiendo fuera, etc. Estoy pasandolo un poco mal con el peso. En casa apenas como y lo que cae procuro que sea 100% verdura fresca y fruta.Y cuando salgo fuera procuro comer ensaladas o lo más sano de la carta. Le tengo pánico a los fritos y las comidas muy elaboradas...¡son las más caloricas!

No engordo. Pero tampoco adelgazo.

Estoy empezando a dejar mis 200gr de verdura de la cena y pasar a tomarme simplemente un té. A ver si eso ayuda a romper un poco el ritmo extraño que estoy llevando. Quizá tambien deje mi rebanada de pan integral que tomo a la mañana. Son los únicos hidratos de carbono que tomo, pero me da miedo que eso también me entorpezca.

Y bueno, aparte de mis pocas novedades en cuanto a peso...poco más hay que contar. Bueno si, hoy fui al mercado y me pasó una cosa un tanto desagradable.

Me encanta ir al mercado, la fruta y la verdura siempre es recien traida de la mañana y el ambiente que se respira allí me hace disfrutar. Fui a mi puesto preferido a comprar y mientras esperaba mi turno me puse a mirar los puestos de al rededor. Mala suerte la mia, por que el de justo en frente es una carnicería y tuve que presenciar durante 20 largos minutos como desollaban a un par de pobres conejitos, los vaciaban y los cortaban en trozos. Me he vuelto a casa con el estómago revuelto y con menos ganas aun de probar la carne.

Es que no puedo.

En fin. Espero que para el lunes mi báscula se haya movido.

¡Buen finde!

¡Con ánimos!

Si es que mis cambios de ánimo no hay quien los estienda.

Me siento gorda. Me veo gorda. Sé que estoy gorda. He cogido tres kilos, peso 64kg después de la visita a mis padres pero DA IGUAL.

Porque tengo fuerzas para ponerme en serio, por que hablar con mis amigas y sus ánimos a mejorar mi salud me alientan a seguir.

Y espero que esta determinación me dure, que me conozco y me derrumbo fácilmente.

Pero si fui capaz de perder casi 50kilos yo sola una vez. ¿Qué son 10kilos para mi ahora?  NADA.

¡Yo puedo con eso y más!

De por vida.

De por vida.

Y aún después de varios días desde mi cita con el médico le sigo dando vueltas a esas palabras.

He estado un poco desaparecida por circunstancias personales. Mi familia está apunto de perder a dos miembros por salud y eso me ha tenido algo apartada de todo esto, pero la presión de la comida tampoco me ha dejado estos días.

He cogido dos kilos en mi ausencias, gracias a los descontroles en los horarios de las comidas y la ayuda de mi madre con un "come, niña, que te estas quedando en los huesos". ¡¿Qué huesos?! Si lo único que tengo son kilos de grasa pegados a mi culo.

Ya que volví a mi ciudad unos días, aproveché para visitar a mi médico y comentarle mis problemas a la hora de ir al baño. Me siento siempre muy, muy hinchada y si no es con laxantes me puedo pasar una semana entera sin visitar el wc. Eso implica que coja volumen y no pierda peso. Y ya que estaba allí me pesó, midió y me hizo un reconocimiento. Según él estoy muy bien, no necesito perder más peso pero....tampoco puedo dejar de hacer dieta.

Y es que hablando con él sobre mi hipotiroidismo y mis problemas para mantenerme en un peso estable me sentenció a lo que será una dieta de por vida. Palabras textuales de mi médico es que no voy a poder dejar nunca una dieta si quiero mantener una talla normal, ya que cualquier cosa que haga para tener una alimentación "normal" de 2000 calorías o las que correspondan, lo único que hará será engordarme cuando a una personal normal sin mi enfermedad le serviría para mantener su peso.

Con esto llego a la conclusión de que nunca voy a poder quitarme el miedo y la sombra de coger peso de encima. Que mi cuerpo necesita unas 1200 calorías solo para no engordar y que si quiero perder peso voy a tener que comer 800 o menos calorías. De por vida. Para siempre. Hasta que me muera.

¿Y ahora que hago yo? Le prometí a mi novio comer bien, comer sano, intentar olvidarme de Ana y los problemas que estaba trayendo a nuestra relación. Que pediría ayuda y que no me dejaría llevar de nuevo a un día de tan solo 300 o 500 calorías. ¿Voy a tener que romper mi promesa? ¿Cómo le digo a mi novio que, si quiere verme como estoy ahora o con un par de kilos menos, tendré que renunciar a salir con él a tomar una tapa o cenar juntos en casa como hacíamos antes?

Estos días he procurado comer sano, pese a los descontroles. Verduras al horno, carne a la planchar, no tocar el pan ni el azúcar...Y si solo con eso he cogido peso, ¿qué pasará si un día decido salir con mi chico a tomar un batido?

Es horrible.

Es horrible que tenga que pasar el resto de mi existencia llevando esta cruz.

Yo puedo soportar mi propias imposiciones, dejar de comer cuando yo quiero o racionarme como mejor veo. Pero me canso. Me agoto. Contar las calorías de hasta el té que me tomo por las mañanas está empezando a matarme.

Algunas os reiréis diciendo que solo soy una gorda quejandose. No soy gorda porque quiero. No me quejo por que quiero. Simplemente soy una enferma que no ve solución ninguna salvo un camino de tortura por delante.

¿Y si dejo todo y lo mando a la mierda? ¿Y si vuelvo a comer como una personal normal?

Podría. Pero con ello no solo cogería peso. Volvería a tener problemas de corazón, respiratorios, mi tiroides se dispararía y podría terminar con bocio o peor.

¿Qué mierda hago yo ahora?

Mi mejor amiga, está saliendo de la anorexia, y me dijo hace poco que no fuera tonta y que disfrutara de la vida. Que no cometiera su error.

Lo que no sé es como hacerlo.

Malditas galletas

Hoy me siento la persona más culpable de mundo y viendo como se avecina el fin de semana me dan ganas de meterme en la cama y no salir.

Ayer pasé parte del día con mi chico. Tiene bastantes problemillas últimamente y como es muy goloso, le hice galletas caseras. Me insistió tanto y estaba tan deprimido, que no pude decirle que no. Por no darle más problemas me acabé comiendo un plato de galletas con él a medias.

La culpabilidad me carcome tanto por dentro que hasta he tenido pesadillas. Ya ves tu, por "un plato de galletas". Hasta acabé con dolor de estómago después, no sé si por la culpa o por que realmente me sentaron mal, después de tanto tiempo sin comer nada dulce.

Hoy para compensar he hecho un plan de dieta líquida. Intentaré llevarlo hasta mañana, integro. Pero mi chico quiere verme hoy, y querrá cenar juntos, y querrá que salgamos...A ver.

Intake:
Desayuno: café + plátano (para los calambres musculares, potasio): 140calorías
Mm: nada
Comida: sopa de sobre
Tarde: nada
Cena: sopa de sobre

Un paquete de sopa de sobre contiene unas 288calorías por litro/sobre. Y es todo lo que comeré a lo largo del día.
 
Y para mañana pretendo comer exactamente lo mismo. Pero con caldo de verduras casero.

Pillada.

No tengo mucho que contar.

Estos días estoy volviendo a la rutina. Universidad, casa, comer con mi chico, quedarme sola a estudiar, etc...

Un compañero de clase me ha pillado. Se ha dado cuenta de mi "problema". Él también fue Ana. Supongo que esto, en parte, me tranquiliza. El hecho de tener alguien en mi vida real a quien pueda acudir en un momento de desesperación.

Pero traigo buenas noticias....¡61kg! Yay~ mi báscula ha decidido bajar al fin del 62.2kg que se estaba haciendo eterno. Espero poder mantenerlo este fin de semana, no soportaría volver a subir ese peso con lo que me ha costado bajarlo.

Hoy vuelvo a comer con mi chico. Estoy siendo mala, ya que a la hora de comer a él siempre le sirvo una porción más grande para que la mia quede más pequeña. Y aun así, finjo llenarme mucho para darle después la mitad de mi plato, jeje.

Más o menos, me estoy repartiendo las calorías a lo largo del día de esta forma:

Desayuno: 1 té + 1 plátano = 0 + 100 calorías
Media mañana: 1 galleta maría dietética = 25 calorías
Almuerzo:  lo que se me ocurra en el día nunca superior a = 150 calorías
Merienda: 1 té = 0 calorías.
Cena:  verdura cruda o proteinas solas = 150 calorías o menos.
Total 425 calorías.

Mis restrinciones calóricas las hago a 500 por día.  Pero siempre procuro comer menos por si "me paso" que suba más de 500 en total.

Quizá en un futuro próximo me anime a bajar a las 300 diarias, cuando me vea capaz de ello.

Odio estar enferma.

¿Y enferma de qué? Os preguntareis muchas.

Enferma de estar gorda y no poder adelgazar. De no comer apenas y no perder ni un gramo. De levantarme por las mañanas, pesarme y seguir viendo el mismo número día tras día. De que mi maldito hipotiroidismo me haga tener el metabolismo más lento que una tortuga.

Cansa ver como mis amigas pierden peso rápidamente cuando se lo proponen y en unas semanas están perfectas y en sus objetivos, cuando a mi me lleva hasta 3 o 4 veces más de tiempo.

Me desespera no ver resultados. Me cansa, me agota. Me deja destrozada pasar hambre días y días y que el único resultado que vea en mi báscula es que subí 300 gramos. ¡¿Cómo?!

Ando, me mato a andar. A todos lados, durante horas. No uso ascensores, no tomo azúcares, restrinjo calorías y me muevo. Me muevo mucho. ¿Qué hago mal?

Ayer sacrifiqué el pasar tiempo con mis amigos para nada. Todos decidieron ir a comer juntos a un japonés, yo me excuse por no tener "dinero" y no tener que decir que no quería comer. Pensaba que hoy, despues de estar casi 5 horas andando algo habría cambiado. Pero no. Lo mismo me hubiera ido a comer con ellos como cerdos y haber pasado las 5 horas sentada. No habría cambiado nada.

A veces me pregunto si merece la pena.

Estancada

Intento consolarme a mi misma y decirme: es culpa de la regla.

Pero sé que no es solo eso.

Ayer vino mi novio a casa y se ha quedado hasta hoy. Os imaginareis entonces que no he podido llevar el régimen como quería y tenía planeado. Al menos no he subido de peso y me sigo manteniendo pero...¿a qué precio?

Ayer hice mi dieta perfectamente, apenas llevaba 200 calorias cuando vino mi chico a casa con la noticia de "hoy cenamos fuera". Suspiré ante la idea de tener que comer algo que yo no he cocinado, que no sé como está preparado ni cuantas calorías lleva. Y aun así no podía decirle que no. Como él sabe que intento comer sano procuramos buscar algún sitio para comer sin mucho problema, pero estaba todo tan lleno en todos lados que acabamos comiendo en un fastfood. Para bien o para mal, el caso es que conseguí comer solo una bolsita pequeña de patatas fritas (unas 250cal) y después solo un par de chupitos. Menos mal que no tolero el alcohol mucho y mi novio no me insistió ni en beber ni comer mucho más.

Aun así me siento como una gorda asquerosa, sigo notando esas patatas pegadas a mis muslos.

Y hoy en casa, ha cocinado él. Pasta. Con tomate. Y muchas calorías. Muchas. Muchas. Muchísimas. Lo bueno es que cuando él viene se nos descolocan los horarios, dormimos más, comemos a deshoras por lo cual es lo único que he comido en todo el día. Creo que cenaré té y daré el cupo de calorías del día cubierto. A ver si mañana, al menos, no he cogido ni un gramo.

Lo bueno de que venga mi chico a casa...es el ejercicio que hacemos juntos, jeje <3 eso, al menos, ayuda a controlar lo que como, jajajaja.

De vuelta

Al final no ha sido un día, sino dos.

Y es que yo no contaba con pasar la noche en casa de mi novio, por que eso implica quedarme a comer el día siguiente en su casa con sus padres. Y se traduce en comer. Comer más.

Volví anoche a casa y hoy he podido continuar con mi dieta. Y aun que comí estos días, estoy contenta porque salvo el pastel, he podido controlar bastante bien lo que entraba en mi cuerpo. Como llevaba semanas sin probar la carne, al comerla en la barbacoa me ha sentado mal. La carne siempre me da digestiones pesadas y mi novio me ha dejado comer cosas más suaves y mucho menos para que me recupere <3 A veces tener un estomago delicado ayuda <3

Y hoy toca volver a mis 500 calorías diarias.

¡Por que me apunté a una carrera! Y tengo que perder al menos tres kilos. Aun no me he pesado después de estos dos fatídicos días de descontrol absoluto, así que lo haré mañana con la cabeza más centrada. Si lo hago ahora se que me voy a volver loca y no quiero acabar lloriqueando en una esquina. Que encima estoy muy hinchada por la regla..asco de hormonas.

Lo peor de todo es que ahora tengo mucha más hambre. Vaya asco. Toca cerrar el apetito de nuevo y eso tomará un par de días.


Para animarme a seguir os dejo una fotito de una chica con un conjunto completo de mi marca favorita <3

61.8kg y al paredón

Escribo esto antes de salir de mi casa, como prueba de buena voluntad y para recordarme que, después del dia de exceso que será hoy, mañana seguiré como si no hubiese existido este día. No romperé mi promesa ni daré por perdida mi meta.

Si, hoy comeré. Pero mañana ayunaré.

Hoy mi báscula me ha premiado con 61.8kg, medio kilo menos que ayer y un  cm menos de cintura. Se que lo hace para torturarme, por que hoy voy a comer a la fiesta de mi novio. Pero si en menos de un mes he conseguido llegar a donde estoy, un día de descontrol no va a poder tumbarme.

¡Sed fuertes, princesas!

Loliteando

Ayer fue la quedada lolita.

Tenía miedo de pasarme al salir fuera. Las meriendas con estas chicas siempre son en pastelerias y cafeterias. Y como era de esperar, ayer pidieron todas helados, crepes, gofres, tortitas, batidos...yo aguanté como una campeona con mi nestea : D

Pero ayer, nada más levantarme sabía que me iba a pasar con la comida. ¿Por qué? Por que mi novio suele pasar conmigo los fines de semana, y cuando estoy con él tengo que disimular para no preocuparle. Además, es un chico al que le gusta mucho comer y siempre me hace cosas ricas.

Así que para prevenir solo desayuné un té con edulcorante y almorcé 100 calorias de verduras. No merendé nada en absoluto salvo el nestea sin azucar por que, como previ, terminamos yendo a cenar con una pareja amiga al japonés.

Ah, pero no creais que me puse a comer como una cerda. No, no. Fui más lista que el hambre xD

Pedí un bol de gyudon (ternera con verduras sobre arroz) y mi chico sushi y korokke. Sabía que cuando mi chico me viera pedir el bol diria: tu no comes tanto, te lo vas a dejar asi que te ayudo. Ahá, esa era la mia. Por cada cucharada que yo comía a él le daba dos. Cuando ya llevaba un 1/4 del bol comido resoplé con un "que llena estoy" y él , muy amablemente, se terminó mi plato. Asi que calculo que no debí de comer más de 250-300 calorias y mucha, mucha agua.

Aun así, esta mañana he seguido pesando lo mismo. Respiro tranquila por no haber cogido ni un gramo, pero después de andar TANTO, me hubiera gustado bajar algo. Pero, bueno, he de reconocer, que pese a ser poco, la cena fue un poquito pesada.

Hoy le he puesto la excusa de que me duele un poco el estómago, asi que comeré un poquito de arroz blanco en sopa, que apenas tiene calorias al ser solo hervido <3 y como no me gusta mucho podré dejarme comida en el plato sin levantar sospechas.

Tened un buen día, princesas

Hoy...

...¡me siento bien!

Pese al día de ayer, en el que pasé HAMBRE. Y mucha, y el hecho de mi que báscula no se movió nada, hicieron que pasase el día a mis cosas sin mucho ánimo.

Pero hoy mi báscula me ha sorprendido con 600gr menos. ¡¡Estoy por dar saltitos por toda la habitación!!

Aun así no puedo cantar victoria. El camino aún es largo, unos 7 kilos para mi primera meta y echando cuentas, voy a tener algunos días difíciles.

Vivo sola, en un piso compartido con universitarios, así que no tengo problema para comer o no comer a mi aire. Pero a finales de mes tengo que ir tres días a casa de mis padres donde siempre se come en familia. No sé como voy a hacerlo, pero intentaré salir mucho y decir que como fuera. Hay una gran quedada en el salón del manga que hay ese fin de semana, así que pasaré allí el día para compensar. Puede sonar tonto, pero es un sitio en el que estás todo el tiempo andando, no hay sitio para sentarse y hay tantas cosas por hacer que te olvidas de comer. Es perfecto.

Y otro problema que se avecina es, los días previos a la regla, me da por comer todo lo comible, aun que no me guste. A ver que solución encuentro para no comerme hasta las paredes...

No contentos con esto, en unos días es el cumpleaños de mi novio, tocará barbacoa y pastel. Y yo haré el pastel... u__u

Dadme ánimos...

Por lo demás, hoy me espera un día movidito, tengo que preparar regalitos para varios cumpleaños, la ropa de este fin de semana lolita, pasear y escribir un montón de cartas. Voy a estar muy entretenida ¡y eso es bueno!

¿Pero sabeis qué? La ropa empieza a quedarme mejor, pronto podré volver a usar toda mi ropa de la 38 que está esperandome en el armario <3

Frustraciones

Son esos pequeños detalles, nada más levantarte, los que hacen que el día sea ver largo justo cuanto está comenzando.

Llevo tres días sin ver resultado. Hoy mi báscula me ha dado los buenos días sin moverse del mismo peso que marcaba ayer y anteayer.

Lo entendería si hubiera estado comiendo como un cerdito, pero es que ayer no pasé de las 500 calorías.

Sé que esto no es cosa de un día a otro, que toma su tiempo. Pero a veces yo también necesito un empujón y alguien que me anime.

Desafortunadamente, estoy sola con ana.

El sábado tengo una quedada lolita y quería haber bajado un par de kilos para no parecer una mesa camilla con tanta pomposidad. A este ritmo creo que me quedaré en casa por vergüenza a que me vean y por miedo a ponerme el vestido y que no cierre la cremallera.

En fin, voy a vestirme, a tomar mi café mañanero y me voy a dar un paseo largo por la ciudad. Me vendrá bien andar.

Propósitos

 Hoy, y desde hace un par de días, me encuentro mal.
Por lo visto he pescado un virus estomacal (¡Bien!) que me hace vomitar, ser incapaz de comer casi nada y de tener la tripa hinchada (no tan bien...)

Hoy, debería de haber ido a la universidad, pero no he tenido fuerzas para levantarme de cama. Me tocará ir a la convocatoria de diciembre.

Y esto me ha dado que pensar. En mis propósitos para este curso lectivo. Por que prefiero tener propósitos por curso y no por Navidades y año nuevo, que al final en esa fecha no cumplimos nada xD

PROPÓSITOS 2012-2013

de septiembre a septiembre

Aprobar todo en la primera convocatoria

Alcanzar los 47kg para navidades los 55kg

Ampliar mi armario lolita y en tallas pequeñas ;)

Apuntarme al gimnasio y no dejarlo, hay que ser constante.

Piernas finas para usar shorts sin que me llamen gorda ballena.

Viajar con mi chico, que tenemos pendiente muchos sitios por ver.

Ahorrar para el viaje a Italia de este verano con la familia.

Creo que de momento la lista se queda así, aun que puede ser que la modifique a lo largo de este mes e incluya algunas cosas más. Este curso espero que sea aun mejor que el anterior y pueda conseguir lo que me propongo.

Con esto de llevar un par de días mala, me siento alicaida, por que aun que no he comido apenas por las nauseas y el malestar, mi báscula me ha recompensado ganando 100grs. Espero que solo sea por la medicación, el jarabe tiene mucho azúcar y las pastillas suelen retener líquidos.

¡Tened un buen día!

Esta soy yo.

Supongo que debería, al menos, hablar un poquito de mi antes de seguir adelante con el blog.

Mi historia con la comida y el peso siempre ha sido un tira y afloja.

Siempre he sido una niña rellenita, en mi casa son de buen comer, por lo que la comida se sirve en cantidad. Cuando estaba en el colegio tenía que asistir al comerdor y te obligaban a comer mucho y de todo. Realmente nunca tuve un sobrepeso marcado, tenía mis carnes, y lo que se consideraba una talla saludable y dentro de mi rango. Es más, disfrutaba de la comida, sobre todo de los dulces ya que siempre me he interesado por la repostería como hobby.

Pero todo cambió. Empecé a coger peso, mucho peso hasta acabar siendo una bola de grasa con cara. 97kg fue lo más que llegué a pesar.

Y comenzaron las dietas. Dos años insufribles, de esfuerzo, caidas y tropezones, días en los que me levantaba dispuesta a todo y días que terminaba llorando en la cama.

Pero lo conseguí.

50kg y 1,59cm

ERA FELIZ.

Pero esa felicidad terminó hace poco. En los últimos meses de mi vida he visto como mi cuerpo se volvía rendondo y por más dieta y restrinciones que hiciera, seguía engordando. Hasta que dije BASTA. 67kg era demasiado.

Siendo prudente como soy, y ya a mi edad..., lo primero que hice fue pasar por el médico. Me hice una analítica para ver que mi aumento de peso y la imposibilidad de bajarlo era por que estaba enferma.

Si, enferma. Pero nada que no solucionen unas pastillas.

Desde hace tres semanas controlo mejor mi cuerpo y he conseguido bajar. Con esfuerzo.

No pretendo ser avariciosa desde primera hora, conozco mis limites y lo mejor es marcarme una meta no muy lejana.

Asi que....55kg, allá voy.

Recomenzando

Por que todo en mi vida es caer y volver a empezar. Y mi blog no iba a ser menos.

Hace tiempo que quería tener un blog "secreto". Un sitio donde contar de forma anónima todo lo que me atormenta, lo que me preocupa, lo que me duele...o no.

O simplemente un sitio donde poder hablar libremente de lo que quiero, cuando quiero y como quiero. Decir lo que pienso sin miedo a que me juzguen. O si me juzgan aquí, al menos no me salpicará en mi vida personal.

Aquí simplemente soy una más, detrás de una pantalla, sin relación directa con nada ni nadie.

Aquí no tengo cara.

Y quizá por ello me anime todo esto. A hablar de algo que llevo mucho tiempo callándome. Y ese algo es la comida.

La odio.

La quiero.

Me asquea.

Me encanta.

Me hace llorar.

Y no puedo vivir sin ella.

o...¿si?

Bienvenidos, a los pocos que paséis por aquí, a mi pequeño rincón en la red.